ЕЛЕНА ЧЕРНЯЕВА
ПСИХОЛОГ- КОНСУЛЬТАНТ

г. Москва
м. Баррикадная , ул. Баррикадная, д. 8, стр. 5А
м. Новослободская / м. Менделеевская , пл. Борьбы, д. 13

8 905 797 84 45
Главная
Обо мне
Принципы и методы
Контакты
Цены на услуги
Отзывы
Вопросы и ответы
Консультация психолога
 Для взрослых
 Для семей и пар
 Консультация онлайн
 Статьи

Позвоните мне по телефону
8-905-797-84-45

Или напишите мне на e-mail
elenoleche@gmail.com

Я буду рада ответить на Ваши вопросы

Цены:

Стоимость консультации семейного психолога

1час - 2500 рублей.

Как пережить развод советы психолога

Все мы хотим быть счастливыми. Мы часто думаем, что если рядом будет любимый человек, то это поможет нам обрести счастье. Пока рядом любимый человек, все складывается замечательно. Но что происходит, когда эти отношения заканчиваются? Когда человек, на которого мы возлагали столько ожиданий и надежд, уходит из нашей жизни? Как нам справиться с такими ситуациями? Как жить дальше, когда отношения закончились?

Для большинства людей это очень тяжелая и болезненная ситуация. Это время, когда у нас может появиться много страхов, неуверенности в себе, жизнь превращается в череду разочарований. Время, когда главное чувство – горький привкус досады, а боль от разрыва пронзает насквозь.

Почему так происходит? Почему мы чувствуем настолько сильную боль? Многие полагают, что это связано с потерей человека, который «делал нас счастливыми», с которым, мы могли чувствовать себя в безопасности, любимыми, понятыми. Но что если причина боли – заключается не только в этом? Что если у нас есть возможность почувствовать себя хорошо, независимо от того, рядом этот человек или нет?

Как пережить развод, разрыв отношений? Консультации психолога эффективно помогают облегчить боль, успокоиться. Если вы еще не готовы обратится за помощью психолога при разводе, пройдите следующие 5 шагов, чтобы самостоятельно справиться с негативными переживаниеми.

Шаг 1

Фиксируйте мысли, появляющиеся в вашем сознании, когда вы чувствуете себя плохо.

Люди, которые обращались за помощью психолога после развода, рассказывали, что часто замечают в своем уме такие мысли:

    - без него/ нее я не смогу быть счастливым;
    - со мной что-то не так, я не достаточно хорош/ хороша, поэтому он ушел/ ушла от меня;
    - он ушел к тому, кто лучше, чем я;
    - обо мне будут плохо думать другие люди;
    - я разрушил/ а наши отношения, брак;
    - мне трудно быть одиноким / одинокой;
    - чтобы быть по-настоящему счастливым, я нуждаюсь в ком-то рядом;
    - я не смогу найти другого человека, я навсегда останусь одним / одной;

А какие мысли, беспокоят вас? Что говорит вам разум? Возможно, вы продолжите список.

Первым шагом для ослабления этих негативных внутренних разговоров может быть наблюдение за возникновением, содержанием и последствиями этого диалога.

Обратите внимание на болезненные и стрессовые мысли, которые появляются у вас в сознании, мысли которые мы часто даже не замечаем. Обычно мысли бывают очень убедительными, и не стоит удивляться, что они заставляют нас поверить в их правдивость. Как только мы попадаем под их влияние, тут же начинаем чувствовать себя плохо.

Шаг 2

Рассмотрите и изучите эти болезненные мысли.

Если вы позволите себе задать вопрос о правдивости того, что эти мысли внушают вам, то поймете, что в действительности то, что заставляет вас переживать негативные эмоции, заключается не в том, что человек ушел, а в том, что вы думаете об этом.

Спросите себя:

    можете ли вы знать, что это правда с абсолютной точностью (и, пожалуйста, ответьте просто «да» или «нет»)?
    действительно ли, что без него или нее вы никогда не сможете быть счастливым?
    что вы не достаточно хорош/ хороша, поэтому ваш партнер ушел?
    что вы не сможете найти другого человека?
Уверены ли вы в правдивости этих мыслей на 100%? Или вы когда-нибудь подвергали их сомнению?

Когда мы не оспариваем эти мысли и верим им, мы страдаем, начинаем чувствовать себя плохо. И напротив, когда мы подвергаем сомнению содержание негативного внутреннего диалога, или когда он вообще не возникает в нашем разуме, мы можем почувствовать себя хорошо.

Шаг 3

Попробуйте представить, какой была бы ваша жизнь без мыслей, которые подавляют вас.

А) Проведите мысленный эксперимент (хотя, вначале это может быть и не просто): представьте, что ночью произошло чудо и давящие мысли исчезли. Вы просыпаетесь утром и понимаете, что чудо свершилось.

    Как вы узнаете об этом, по каким признакам вы это заметите?
    Когда поймете, что эти мысли больше не проникают в вашу голову и не обладают такой убедительностью. Что вы сделаете, сразу же после того, как проснетесь?
    А какими будут ваши следующие поступки?
    Как вы начнете свой день, что сделаете в первую очередь? Какие изменения заметят в вас окружающие?
    Какой будет ваша жизнь, и как будет проходить каждый ваш день?

Очень вероятно, что тогда вы почувствовали бы себя более спокойно, находились бы в мире с самим собой и смогли бы радоваться жизни.

Б) Если вам сложно это сделать, обратите внимание, как меняется ваше настроение, как вы печалитесь, грустите или беспокоитесь, когда в вашем разуме появляется любая из этих обвиняющих мыслей.

В) Можно поискать исключения: вспомните моменты, пускай и небольшие, когда мысли о разводе/расставании у вас не появлялись.
Когда это происходило? В каком месте?
Отметьте, как вы чувствуете себя в те моменты, когда «вы забываете о теме» и думаете о других вещах. Когда кто-то звонитвам по телефону, и вы отвлекаетесь, или когда вы просто хоть на минуту забываете о болезненном разрыве. Видите, как ваше настроение меняется в зависимости от мыслей, которые появляются в вашем сознании?

Шаг 4

Найдите «противоположность» тем убедительным мыслям, которые заставляют вас страдать.

И это может быть ключевым моментом, потому что это поможет понять, что содержание мыслей, которым вы верите и которые заставляют вас страдать, совсем не обязательно является истинным.

А) Если мысль состоит в том, что:
«без него/нее я не смогу быть счастливым», противоположная мысль была бы: «без него/нее я смогу быть счастливым», найдите доказательства этого. Здесь могут быть следующие примеры:

    Вы не можете знать своего будущего, и, следовательно, вы не можете знать, как будете чувствовать себя в дальнейшем.
    Если до знакомства с этим человеком вы не нуждались в нем, чтобы быть счастливым и чувствовать себя хорошо, то почему этого не может быть сейчас?
    Подумайте о предыдущих отношениях, которые закончились. Вспомните, как вы смогли пережить разрыв, как вы смогли вновь стать счастливым после этого?
    Что помогало вам справиться с той ситуацией?
    Назовите те незначительные на первый взгляд вещи, которые вы тогда делали, но которые, возможно, меняли ваш день к лучшему. Или вспомните случаи близких людей, которые пережили похожий опыт и смогли начать новую жизнь.

Б) Если вы думаете, что:
«со мной что-то не так, я не достаточно хорош/хороша, поэтому он ушел/ушла от меня»
«обо мне плохо подумают другие люди»
Ответьте на вопросы, которые помогут развеять убедительность этих мыслей:

    Воспринимали ли вы себя как недостаточно хорошего человека раньше, до разрыва отношений?
    Повлиял ли развод на отношение к вам близких людей или они по-прежнему хорошо относятся к вам?
    Думаете ли вы, что разрыв отношений мог изменить в негативную сторону каждый аспект вашей личности?
    Спросите себя, не отделяют ли вас эти несправедливые внутренние диалоги от лучших знаний о себе и от знаний людей, которые вас любят?

Нам нужно увидеть то, что в действительности затрагивает нас. Если мы поймем, что причина не в человеке, который ушел от нас, а в историях о произошедшем событии, которые мы рассказываем себе. То сможем сделать вывод, что есть возможность изменить что-то в этой ситуации.

Подумайте, хотите ли вы, чтобы это событие и мысли, которое оно вызывает, продолжали сохранять контроль над вами? Хотите ли вы дать им власть, чтобы сделать вас несчастным? Не позволяейте негативным мыслям, беспокоить вас, не следуйте за ними.

Шаг 5

Посмотрите в будущее

Вместо того, чтобы позволять снова и снова негативным мыслям проникать в ваше сознание, я предлагаю вам посмотреть на ситуацию, которую вы переживаете после развода, как на этап перехода от старой жизни, где остались прежние отношения, к новой, где возможны другие отношения, новый способ жизни.

Вы можете представить этап перехода как океан, который лежит между двумя берегами - старой и новой жизни. И добраться до нового берега можно только через этот океан. За что нужно держаться, что поможет добраться к желаемой цели? Чтобы легче преодолеть переходную фазу жизни, вы можете направить свое внимание на то, к чему бы вы хотели в итоге прийти в будущем.

Если следовать метафоре пересечения океана, то лодкой, на которой мы будем плыть, могут быть наши умения и знания о том, как можно переживать трудные времена. Это знания у нас уже есть - их мы вынесли из прошлого опыта. Я предполагаю, что у многих из нас уже был подобный опыт, и мы обладаем необходимыми знаниям и умениями, чтобы пережить этот период.

    Вспомните, какие препятствия вам приходилось преодолевать в тяжелые времена раньше?
    С чем вы справились хорошо и каким образом?
    Что нового вы при этом узнали о самих себе?
    Что сейчас вы сделаете так же, а что – по-новому?

А парусом и ветром могут быть люди, которые поддержат нас в этом непростом путешествии.

    Подумайте, кто может оказать вам поддержку в этот непростой период?
    Вспомните опыт знакомых вам людей, которые пережили развод и смогли начать новую жизнь с новыми отношениями?
Багаж, который вы можете взять с собой, - это опыт из прошлой жизни.
    Что вы знаете сейчас, чего не знали раньше?
    Какие важные знания и понимания вы могли вынести из опыта прошлых отношений?
    А что вы хотели бы оставить на берегу?

Важно помнить, что на пути могут встретиться рифы и другие препятствия.

    Подумайте, какие ваши знания и умения могут помочь пересечь их?
    Что вы можете сделать, чтобы заметить эти препятствия заранее?
    Что можно сделать, чтобы преодолеть их?
    Что будет поддерживать вас в преодолении этих препятствий?

Маяком, по которому мы будем держать курс в плавании, руководством в том, куда мы хотим попасть, могут быть наши жизненные ценности, надежды и мечты. Подумайте:

    Какого рода отношения вы хотите иметь в будущем?
    Что самое важное для вас в отношениях?
    Каковы ваши ценности и жизненные предпочтения, и с каким человеком в будущем вы хотели бы их разделить?

Чтобы сделать свою цель более очевидной, вы можете нарисовать для себя место, где хотите оказаться, а также корабль, который поможет вам добраться в это место. Так же вы можете сделать список того, что поможет вам пережить переходный этап. Напишите в нем то хорошее, к чему вы можете прийти, пережив развод, а также то, каким образом ваша жизнь может стать лучше. Составьте этот список спокойно, с открытым сердцем. И вы начнете постепенно возвращать себе душевный покой, создавать новую жизнь, по сценарию, который вы сами для себя напишете.

Если Вы решитесь обратиться за помощью к частному психологу свяжитесь со мной, чтобы мы могли поговорить более подробно.

  • по телефону 8-905-797-84-45